Гиперопека родителей

Не знаете, как воспитать и вырастить человека с психологическими занозами?

Узнаете в этой статье

Здравствуйте,

уважаемые читатели!

Продолжаю свой рассказ о том, как воспитывать ребенка.

В этой статье опишу очень неприятные и неэффективные, но при этом самые распространенные стили воспитания.

Все примеры из моей практики семейного консультирования я привожу с любезного разрешения моих клиентов.

Стиль воспитания детей

Это стиль, в котором доминирует чрезмерная забота о ребенке.

И непомерный уровень его защиты от любых мало-мальски неблагоприятных обстоятельств.

Родители сильно тревожатся о здоровье ребенка, отдают ему все свое внимание и энергию.

При этом родители избегают наказаний.

Многие думают, что такой воспитательный стиль строится на очень сильной любви к ребенку.

Да это так. Но чаще всего это не просто сильная любовь – это чрезмерная или симбиотическая любовь.

Этот тип любви предполагает психологическое слияние родителей и их ребенка. По-другому это называется созависимость.

Пример:

У меня на приеме двое: шестидесятилетняя женщина и ее сын – тридцатипятилетний «молодой человек».

У него проблемы в отношениях с коллегами. Его привела мама. Он сидит и молчит. Рассказывает за него она. Прямо так и говорит: «МЫ часто ссоримся с сотрудниками!».

Хорошо видно, что мама практически отождествляет себя со своим ребенком – она и он – это единое «МЫ».

Очевидно, что ее сыну давно уже пора стать самостоятельным и оторваться от мамы.

Но он – ее инфантильная жертва, а она – женщина-тиран. Обоим нужно психологически взрослеть, но выходить из зоны комфорта очень не хочется.

Подобные варианты чрезмерной опеки часто формируются в неполных семьях или в семьях, где присутствует очень сильное отчуждение между супругами.

В таком случае кто-то из родителей, чаще всего мать, переносит свои нереализованные с супругом чувства на ребенка.

Психологически слиться с ребенком ее также заставляет чувство одиночества и покинутости.

Еще одной причиной симбиотической гиперопеки могут быть амбивалентные (противоречивые) чувства родителей к своему ребенку.

Например, когда ребенок был нежеланный. С одной стороны его надо любить, но с другой – он не нужен, поэтому и вызывает негативные реакции.

Пример этого смотрите ниже по тексту.

Существуют разные варианты чрезмерной опеки. Давайте рассмотрим их.

♦♦♦

Авторитарная гиперопека

♦♦♦

Или жесткая и требовательная протекция.

Девизы родителей:

  • «Защищаю властной заботой и всевластным контролем!»
  • «Родители лучше знают, что и как делать!»
  • «Ты маленький и ничего не понимаешь!»
  • «Слушай меня, и все будет хорошо!»

Это самый распространенный стиль воспитания в нашей стране. Часто его используют родители-тираны.

Передается из поколения в поколение. Устойчив и по глупости считается самым эффективным и надежным.

В этом случае и внимание к ребенку очень много и контроля хоть отбавляй. Но проблема в том, что и внимание, и контроль – авторитарны.

Требуют полного подчинения и послушания. Подчинение – это единственное, что может делать ребенок.

Его действия, поступки, слова и чувства жестко контролируются.

Вплоть до выбора профессии вуза, супруга и жизненного пути. Чаще всего кто-то из родителей

Как этот стиль воспитания влияет на судьбу ребенка, и каким он может вырасти,

вы прочтете в статье:

Об авторитарном стиле воспитания

♦♦♦

Потворствующая гиперопека

♦♦♦

В этом случае ребенок – центр семейной жизни. Его любят, исполняют все его прихоти, восхищаются им. Дарят очень дорогие подарки.

В отличие от доминирующей или авторитарной опеки, где слишком много наказаний и мало поощрений, при потворствующей слишком много поощрений, а наказаний почти нет.

При этом поощрения всегда явно не соответствуют достижениям. А сами достижения ребенка сильно преувеличиваются.

Родители и другие родственники ограждают ребенка от проблем и трудностей, делают все за него. Он на пьедестале семейного почета.

С ранних лет ребенок усваивает сценарий: «Я самый-самый!» — это сценарий эгоцентрика. Ему кажется, что мир крутится вокруг него.

Этому сценарию сопутствует еще один:

«Все, кроме меня, плохие и недостойные!» — это сценарий эгоиста.

Подробно об этом вы можете прочитать в статье про твой сценарий жизни.

Каким вырастет ребенок:

  • инфантилизм, неумение решать свои проблемы
  • завышенная самооценка, эгоцентризм и эгоизм
  • чрезмерные требования к окружающим, конфликтность
  • болезненная потребность во внимании со стороны окружающих
  • комплекс славы и достижений, непомерные притязания при отсутствии целеустремленности, упорства и силы воли
  • постоянная невротизация на фоне критического несоответствия уровня притязаний уровню достижений
  • злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости

♦♦♦

Сторонняя

или не родительская гиперопека

♦♦♦

Этот чрезмерно опекающий стиль чаще всего используется прародителями – бабушками и дедушками. Может быть как доминирующей, так и потворствующей опекой.

Чаще всего можно наблюдать второй вариант.

При этом «бабушко-дедушкин» способ воспитания может сильно отличаться от родительского и даже противопоставляться ему.

Так, родители могут сильно контролировать ребенка и очень сильно его ограничивать.

А бабушка и дедушка баловать и все разрешать.

Конфликт стилей воспитания часто выливается в реальные внутрисемейные конфликты. А когда ребенок вырастет, то преобразуется в конфликты внутри его личности.

Часто, вырастая, дети несут сильную обиду на родителей за их авторитаризм и жесткость. Ведь они воспринимали их на фоне «доброго» отношения бабушки и дедушки.

Впрочем, бывает и так, что «бабушкин» стиль воспитания компенсирует недостатки родительского стиля и уравновешивает его.

Но это редкое явление.

Каким вырастет ребенок:

  • неуверенность в себе
  • внушаемость
  • повышенная тревожность
  • импульсивность и агрессивность
  • размытость ценностей, жизненных оценок и ориентиров
  • злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости

Теперь рассмотрим еще один стиль воспитания. В сути своей он противоположен предыдущему. Но схож с ним тем, что так же травмирует ребенка.

Наносит ему тяжелые психологические раны. Это …

Такой стиль воспитания детей характеризуется недостатком заботы и защиты.

Родители эмоционально холодны и отстранены от ребенка.

Находясь в семье, тем не менее, такой ребенок чувствует себя брошенным и ненужным.

В чистом виде этот стиль похож на индифферентный или попустительский стиль воспитания.

Но есть и отличия. О них чуть ниже.

Какова психологическая основа гипоопеки или отстраненного стиля воспитания?

Все просто: это негативное отношение к ребенку. В самых крайних случаях к нему испытывают отвращение и ненавидят его.

Пример:

У меня на приеме семья: мама 32 года, папа 34 года и их 5-летний сын.

Он – непослушный ребенок. Плохо учится, конфликтует со сверстниками и учителями.

Родители отстранены от него. Ведут себя очень сдержанно, полагая, что проявление чувств к ребенку еще больше его избалует

(это распространённая ошибка мышления)

При этом недоумевают: «Что еще ему (сыну) нужно? Почему он так себя ведет? Ведь у него все есть! Мы все ему даем!».

Да, действительно, дают они ему все. Роскошные подарки, дорогие репетиторы, частная школа, поездки за границу и т.п.

Только вот оказывается, что выходные и все каникулы он проводит у бабушки и дедушки или в дорогом лагере.

Родители очень редко бывают дома, поскольку заняты построением карьеры.

Выясняется, что брак – стимулированный, т.е. они поженились, поскольку она забеременела.

По сути, ребенок не был нужен ни ему, ни ей. Ведь оба были настроены на карьерный рост и переезд в другой город.

А с ребенком это проблематично.

Они не любят его. Он – препятствие, барьер, камень, о который они преткнулись.

Признать эти негативные чувства очень тяжело и не приятно (-бьет по самооценке).

Поэтому используется рационализация: «Почему я не люблю ребенка? – Да потому что он плохой и недостоин моей любви!».

Так вся ответственность за ситуацию перекладывается на ребенка, а родители оказываются чистыми и незапятнанными.

А дорогие подарки и исполнение всех прихотей ребенка – это попытка откупиться от него. Заменить этим отсутствие настоящей заботы и теплоты в отношениях.

Ну а его бунт и капризы – это способ привлечь к себе дополнительное внимание родителей

И хоть немного объединить их. Иллюзорно сделать семью счастливой.

Ведь и друг друга они тоже ненавидят.

То, что мы находим в этой семье, называется…

♦♦♦

Откупающаяся

или монетизированная гипоопека

♦♦♦

Этот когда родители (или кто-то один из них) хотят отгородиться от ребенка.

Они создают эмоциональную дистанцию и не подпускать его к себе.

При этом задабривают ребенка подарками и исполнением его желаний.

Но в отличие от потворствующей гиперопеки, здесь нет любви и настоящей заботы.

Это попытка откупиться. Это подмена истинных чувств материальными благами.

Например:

явное послание звучит так: «Вот тебе деньги, сходи, погуляй и купи себе что-нибудь!».

А скрытое послание таково: «Исчезни с глаз моих долой! Видеть тебя не хочу!»

Кстати, следует помнить,

что негативные чувства к ребенку

могут вообще не осознаваться родителями.

Они могут искренне полагать, что любят его и заботятся о нем.

Демонстрировать эту любовь и заботу.

Но это всего лишь демонстрация.

А проще говоря – показуха.

Дети это хорошо чувствуют. Но плохо осознают.

Ведь крайне тяжело и травматично знать, что самые близкие люди тебя не любят, и ты им совсем не нужен.

Большинство детей бессознательно обвиняют в нелюбви со стороны родителей самих себя.

Так рождаются личности, исковерканные ложным чувство вины.

♦♦♦

Скрытая гипоопека

♦♦♦

В наше время очень распространенное явление.

Отличается от монетизированной формальной заботой и любовью к ребенку.

С виду кажется, что родители любят его.

Эмоционально близки к нему и по настоящему заботятся о нем.

Но если чуть внимательнее присмотреться, то окажется, что свои обязанности родители выполняют формально.

Вся забота – это опять таки лишь декорация.

В большинстве случаев она сводится к удовлетворению лишь насущных потребностей ребенка.

Нередко под предлогом усталости и сильной занятости они передают его в руки бабушек и дедушек или воспитателей и репетиторов.

В наше время таким способом избежать своего ребенка стали различные гаджеты.

Часто можно наблюдать ситуацию, когда ребенок часами смотрит телевизор или занят компьютерной игрой.

А мама с папой, под предлогом того, что они устали на работе, уходят с головой в планшето-смартфонный мир интернет-иллюзий

(см. селфимания)

Каким вырастет ребенок:

  • с постоянным ощущением своей ненужности и брошенности
  • с недоверием к людям и самому себе
  • переполненным внутренними конфликтами
  • вечно переживающим вину
  • неспособным заполнить жизненную пустоту личными смыслами и ценностями

На этом я прерву свой рассказ о то, что такое стиль воспитания детей.

Продолжим в следующей статье.

В ней я расскажу о таких сценарных типах детей, как:

Ребенок – кумир семьи и победитель

Ребенок – страдалец

Ребенок – белая ворона

Ребенок – спаситель

и др.

До встречи в следующей публикации!

А почитать в
http://eva.ru/topic/48/1579930.htm
СИНДРОМ ГИПЕРСТИМУЛЯЦИИ ЯИЧНИКОВ
Синдром гиперстимуляции яичников (СГЯ) — одно из следствий развития вспомогательных репродуктивных технологий и, особенно, ЭКО. При лечении бесплодия этими методами клиницисты сознательно выходят за рамки физиологических параметров менструального цикла, так как организм женщины запрограммирован на созревание одной яйцеклетки в каждом цикле, а один из важнейших моментов в лечении бесплодия — получение большого числа яйцеклеток. Достигается это введением стимуляторов овуляции, что вызывает интенсивную работу яичников, хотя при этом репродуктологи и стараются добиться максимального подобия нормальных характеристик менструального цикла.
Несмотря на то, что впервые этот синдром был описан еще в 1930 году во время экспериментальных работ по репродукции на лабораторных животных, до сих пор не получено четкого объяснения патогенеза этого осложнения. Известно, что одним из основных звеньев развития этого синдрома является повышение проницаемости стенок кровеносных сосудов, особенно капилляров, при этом отмечается «пропотевание» жидкости из сосудов (плазмы крови). Это приводит к снижению общего объема циркулирующей крови, повышению концентрации («сгущению») крови, повышает опасность тромботических осложнений, жидкость скапливается в брюшной полости (асцит), может появиться в плевральных полостях (гидроторакс) или полости перикарда.
Первая классификация СГЯ была сделана еще в 1967 г., после чего неоднократно перерабатывалась, в нее включались, помимо клинических показателей, новые параметры — ультразвуковые и лабораторные. В настоящее время наиболее широко распространена классификация, предложенная в 1995 Schenker:
Данные о частоте возникновения этого синдрома сильно различаются, но, в среднем, СГЯ легкой степени обнаруживают у 15 — 17% пациенток, средней степени — у 5 — 10%, а тяжелая форма — у 0,5 — 1,2% женщин. Существует общее мнение, что в циклах ЭКО легкая форма СГЯ является нормальной клинической ситуацией, встречается практически у всех пациенток и разрешается спонтанно. В случае легкой степени гиперкоагуляции достаточно ограничиться амбулаторным наболюдеенм.
Проявляться СГЯ начинает обычно в конце лечебного цикла, уже после введения овуляторной дозы ХГЧ, или на ранних сроках беременности, когда уже начинает вырабатываться свой внутренний ХГ. Если синдром развивается во второй половине цикла, а имплантации не происходит, то синдром быстро спонтанно регрессирует при наступлении менструации. Если же наступает беременность, то может быть отягощение состояния, которое может постепенно разобщаться вплоть до 10 — 12 недель беременности. При многоплодной беременности СГЯ может развиваться позже из-за более высокого подъема гормонов беременности.
Этот синдром чаще развивается:
у молодых пациенток ( до 35 лет)
у пациенток астенического строения
у пациенток с СПКЯ
у пациенток с исходно высоким уровнем эстрадиола в крови (более 400 пмолль/л), как ведущего фонового фактора развития СГЯ
при получении в процессе стимуляции очень большого числа фолликулов
при использовании препаратов ХГЧ (прпегнил, профази, хорагон) для овуляции или поддержания второй фазы цикла
при наступлении беременности
Для профилактики развития СГЯ в циклах ЭКО может быть выполнено следующее:
снижение интенсивности стимуляции овуляции
возможен отказ от продолжения стимуляции (отмена препаратов на 2-3 дня или прекращение программы ЭКО в этом цикле)
переход при стимуляции с препаратов ЧМГ (меногон, метродин, пергонал) на рекомбинантные стимуляторы (пурегон, гонал-ф)
отказ от использования препаратов ХГЧ в финале стимуляции, применение для этого препаратов других классов
максимальная аспирация фолликулярной жидкости, даже из мелких, незрелых, фолликулов во время трансвагинальной пункции.
В случае очень большого числа фолликулов — пункция одного из яичников еще до введения препарата ХГЧ. При этом жертвуют яйцеклетками из одного яичника, чтобы предупредить СГЯ и все-таки получить яйцеклетки из второго яичника
возможна отмена переноса эмбрионов, криоконсервацияэмбрионов и перенос в следующем цикле
превентивное внутривенное введение препаратов альбумина в дозе 20 — 50 мл или 6% гидроксил крахмала (инфукол, хаес-стерил) 1000 мл после пункции.
Надо помнить, что, хотя СГЯ может развиться и при минимальной нагрузке на яичники при ЭКО, все жеопытный и профессиональный врач-репродуктолог может предвидеть развитие этого осложнения и скорректировать проводимое лечение. В подобной ситуации от Вастребуется точно следовать рекомендациям Вашего лечащего врача и это, несомненно, приведет Вас к успеху.

Гиперопека родителей проявляется по-разному. Когда ее проявления становятся ярко выраженными – это оказывает негативное влияние на психологическую, адаптационную и социальную ситуацию в жизни ребенка. Чтобы предупредить эти проблемы, родители должны объективно оценивать стиль и методы воспитания своих детей, а также научиться видеть в ребенке отдельную личность со своими мнением и желаниями.

Что такое гиперопека

Гиперопека — это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий.

Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни жизненный опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор.

Чаще всего гиперопеке подвергаются дети, которые имеют заболевания различного типа, и единственные дети в семье.

Причина гиперопеки

Рождение ребенка заставляет родителей планировать, какие навыки, знания и ценности нужно обязательно передать своему чаду. Но зачастую идеальные представления не сходятся с реальностью и интересами самого воспитанника. Родители нарушают личные границы малыша и перебарщивают с воспитанием, не учитывая, что у каждой личности есть свой выбор и своя ответственность за поступки.

Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основной причиной, которая способствует возникновению гиперопеки.

Особенности проявления

Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.

Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего.

Доминирующая гиперопека

В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».

Симптомы

Существует ряд симптомов, по которым специалисты выявляют гиперопеку:

  • запреты на многие виды деятельности, которые направлены на предупреждение негативных последствий;
  • неумение доверять своему ребенку и верить в его способности;
  • контроль всех детских интересов и круга общения;
  • безразличие к мнению ребенка;
  • отсутствие терпения по отношению к действиям ребенка (легче сделать самому).

Диагностика

Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.

Для этого используются следующие методы:

  • Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
  • Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
  • Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера. Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
  • Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
  • Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.

Коррекция гиперопеки

Коррекция гиперопеки должна включать в себя мероприятия по взаимодействию и с родителями, и с детьми.
Осуществляется она с помощью следующих методов:

  • Консультирование родителей. Специалист знакомит родителей с различными типами воспитания, рассказывает об их влиянии на развитие личности ребенка. В процессе таких бесед взрослые должны осознать существующую проблему, определить причины ее возникновения и вред, который гиперопека приносит ребенку.
  • Когнитивно-поведенческая психотерапия. На индивидуальных сеансах с родителями рассматриваются ошибки поведения, причины, которые их вызывают, проецируются позитивные и продуктивные ситуации поведения, которые помогут сохранять уверенность, спокойствие и независимость. После завершения сеансов КПТ страхи, тревога и неуверенность родителей должны отступить.
  • Семейные сеансы психотерапии. На них проводятся тренинги по коммуникации, сотрудничеству и взаимопониманию. Целью является выход из взаимодействия в рамках прежней модели воспитания. Родители совместно с детьми выполняют домашние задания, отчитываются психологу о результатах.

Профилактика

Для профилактики возникновения гиперопеки родителям требуется критически оценивать свое психологическое состояние: отслеживать свои страхи и тревоги, избегать переноса своих комплексов и проблем из детства на своего ребенка.

Мамы и папы должны хорошо знать особенности детского развития, в частности, что такое зона ближайшего развития. На ее основе можно выстраивать продуктивные взаимоотношения и позволять ребенку осваивать необходимые социальные и бытовые навыки, а также делегировать ему все больше обязанностей, сокращая степень своего участия.

К чему приводит гиперопека родителей

Родительская гиперопека не приводит ни к чему хорошему, а ее проявления в зависимости от пола и возраста воспитанника могут отличаться.

Матери над дочерью

Гиперопека матери над дочерью не дает им возможности приобрести собственный жизненный опыт и научиться принимать решения. Девочке важно знать элементарные навыки домашнего труда, в независимости от того, пригодятся они ей или нет.

Мать может оберегать дочь от уборки по дому, готовки, совершения покупок и других дел, говоря о том, что она «успеет намучиться с этим в браке». А такая установка создает у девочки четкую связь, что брак и дела по хозяйству — это мучение.

Матери над сыном

Гиперопека матери над сыном приводит к тому, что сын так и не превращается во взрослого ответственного мужчину, готового создать свою семью. Он остается жить с родителями или достается жене в качестве еще одного ребенка.

Очень важно, чтобы мама позволяла сыну взрослеть: делать выбор, самому налаживать коммуникации, помогать по хозяйству. Только так он сможет приобрести жизненный опыт и научится принимать решения.

Над взрослыми детьми

Гиперопека взрослых детей накладывает отпечаток на всю их жизнь. Человек, которого родители сильно опекали в детстве и продолжают опекать даже во взрослом возрасте, имеет мало собственных практических знаний и ценностей. Он очень зависит от установок родителей и не может сепарироваться от них. Люди, воспитанные под таким контролем, обычно строят отношения с окружающими, нарушая все личные границы, как будто душат своим вниманием. Это случается потому, что их социальный опыт ограничен именно такой моделью поведения.

Часто бывает, что созависимый ребенок уже во взрослом возрасте пытается строить свою жизнь, но попытки остаются безуспешными. Если же самостоятельные отношения с другими людьми и быт складываются, то человек начинает чувствовать давление со стороны родителей, потому что он многое «должен» им за годы воспитания (особенно часто наблюдается при гиперопеке матери над взрослой дочерью). От такого морального давления очень тяжело избавиться, не испортив отношения с близкими.

Признаки гиперзаботливых родителей

Гиперопеку у родителей можно определить по многим признакам:

  • взрослый не предоставляет сыну или дочери выбор, а делает его всегда сам;
  • все, что предлагает малыш, подвергается сомнению или отвергается;
  • ребенок не умеет самостоятельно делать уроки;
  • родители определяют круг общения своего сына или дочери, выбирают ему друзей;
  • малыша оберегают от любых потрясений и сложностей;
  • взрослые не доверяют силам ребенка и не верят в его возможности.

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

  1. Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
  2. Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему. Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
  3. Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки – так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
  4. Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
  5. Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
  6. Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
  7. Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.

Мой опыт взаимодействия с детьми, находящимися под гиперопекой родителей

Как учитель начальных классов я довольно часто встречаю таких учеников в своей практике. Выявить их несложно, потому что сразу бросаются в глаза последствия гиперопеки, в основном, негативные.

Например, дети, которые дома находятся под жестким контролем, в школе ведут себя по-другому. Сначала они с осторожностью отвечают на вопросы учителя, редко поднимают руку и проявляют инициативу. Но как только испытывают ситуацию успеха и чувствуют поддержку учителя, то теряют самоконтроль: забываются, что сидят на уроке, веселятся, балуются, не реагируют на замечания, не видят границ в общении с одноклассниками — ведут себя как хотят, пока опять не попали под тотальный контроль.

Такое поведение не позволяет этим детям полностью усвоить школьный материал, а неумение критически мыслить и принимать решения ограничивает их в выполнении некоторых заданий.

Дети, капризы которых родители выполняют по первому требованию, тоже не отличаются успеваемостью. Они часто отказываются от выполнения задания при каждой неудаче, обижаются на любую критику, не хотят принимать помощь учителя и одноклассников. Это сильно тормозит их интеллектуальное развитие и усвоение новых знаний.

Кроме того, им сложно наладить общение со сверстниками и завести друзей: из-за инфантильности и обидчивости таких детей не принимают в игру, не слушают их мнение, не хотят помогать на уроках и переменах.

Часто бывает, что родители из-за работы не могут уделять должного внимания своим детям. Тогда появляется гиперопека бабушки, которая всевозможными способами балует внука и заботится о нем.

Последствия гиперопеки родителей не приводят ни к чему хорошему. Поэтому каждый родитель должен адекватно оценивать свои методы воспитания и степень участия в жизни ребенка. Тогда на ранних стадиях изменить ситуацию будет легче, достаточно снизить уровень контроля и позволить дочери или сыну делать собственный выбор и совершать ошибки.

Педагог-психолог, учитель начальных классов

Каждый родитель желает дать своему ребенку только лучшее. Но даже самые идеальные и любящие мамы и папы не всегда застрахованы от ошибок в воспитании. Эти ошибки могут быть вызваны недостаточным пониманием того, к чему в результате приведут те или иные благие намерения и родительские порывы. И чтобы понять связь причины и следствия, поговорим о родительской гиперопеке.

Что же такое гиперопека? Это стиль воспитания, для которого характерна избыточная забота о ребенке, несогласующаяся с его возрастом. При таком стиле семейных взаимоотношений ребенка чрезмерно опекают и контролируют. По данным статистики, гиперопекающих родителей более 40%.

Гиперопека проявляется в подавлении самостоятельности, в родительской готовности окружить ребенка повышенным вниманием, желании защитить тогда, когда нет реальной опасности и угрозы, удерживать возле себя. Так ребенка полностью лишают возможности научиться преодолевать трудности самостоятельно, делать выбор, находить решения. Как следствие, замедляется развитие личности, нарушается идентичность, и на выходе мы получаем человека эгоцентричного, инфантильного, избегающего рисков, безынициативного, неуверенного в себе, с заниженной самооценкой и низким уровнем социальной адаптации.

На первый взгляд может показаться, что гиперопека – это много любви, заботы и внимания. Но если присмотреться поближе, то мы увидим, что рядом с гиперопекой шагает тревога, беспокойство и неуверенность. Гиперопекающий Родитель, как правило, посылает ребенку следующие установки: «Без меня тебе не справиться!», «У тебя не получится! Только, если я буду рядом», «Я боюсь за тебя! Боюсь, что ты не справишься!», «Не вырастай (будь маленьким)!».

Причинами гиперопеки могут выступать родительские комплексы:

  • Нереализованная потребность в любви и заботе – когда родителей самих в детстве недолюбили, и они хотят избежать подобного сценария со своими детьми, и их любовь оказывается чрезмерной.
  • Сложности в коммуникации родителей с социумом – когда трудности в общении с людьми, конфликты с окружающими приводят к тому, что родители все свое внимание полностью сосредотачивают на ребенке.
  • Страх одиночества – родительское послание «Не вырастай!». Желание родителя, чтобы ребенок всегда оставался маленьким и беззащитным, чтобы его можно было опекать. Во взрослой жизни это приводит к проблемам в сепарации, построении личной жизни, конфликтам с избранниками детей (мужьями/женами). Родители хотят быть полезными для ребенка, учат делать и поступать так, как они хотят, боятся, что ребенок не разберется, не сможет справиться с жизненными ситуациями без них.
  • Тревога и пугливость – когда родителям кажется и видится во всем, что ребенок в смертельной опасности и с ним может произойти что-то плохое. И даже малейший ушиб вызывает панику.
  • Заниженная самооценка и чувство неполноценности.

Гиперопекающая модель заглушает в ребенке индивидуальность. Его личные желания и предпочтения игнорируются или вовсе наказываются. Потребность ребенка самостоятельно изучать и познавать мир постоянно наталкивается на ограничения. Это приводит к развитию так называемой «выученной беспомощности», когда возникает реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Такие дети, как правило, очень зависимы, не имеют своего мнения и не умеют его высказывать, часто попадают в дурные компании или под влияние авторитетных и более уверенных сверстников.

Детям, воспитанным в гиперопекающей семье приходиться не просто во взрослой жизни. Им трудно верить в себя, создавать семью, строить отношения с другими людьми, делать карьеру. Т.к. активная жизненная позиция у них слабо развита, а пассивное отношение ко всему происходящему наоборот («Я ничего не решаю», «Мое мнение не важно», «Мама лучше знает»). Также отсутствует мотивация и понимание, зачем что-то делать и напрягаться, чтобы получить от жизни какой-то результат («Все сделают за меня», «Он лучше справиться»).

Задача родителя – позволить ребенку стать собой, помочь ему на этом пути и создать условия, благодаря которым он сможет раскрыть способности, таланты, умения и реализовать свой потенциал, а не мечты и ожидания любящих родителей об Идеальном Ребенке. Очень важно интересоваться мнением ребенка и уважать его, предоставлять ему свободу выбора, доверять, научить ответственности за свои поступки. Только так сможет вырасти зрелая интересная личность.

Если вы, как родитель, часто испытываете чувство беспокойства, раздражения, тревогу, сталкиваетесь со сложностями в процессе воспитания, приглашаю на специальный курс для осознанных родителей «4 шага успешного Родителя», а также на индивидуальные консультации.

Рада быть полезной!

Ольга Левко, психолог

P/S. Регистрация на Родительский курс по ссылке:

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

  • не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
  • считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
  • слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
  • ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

«Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

  • из-за болезни
  • хрупкой, слабой конституции
  • тяжелых родов
  • зрелого возраста родителей
  • представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
  • особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

  • «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже «спасибо» не сказал»
  • «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
  • «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
  • «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

  1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
  2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
  3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
  4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
  5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
  6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
  7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
  8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
  9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
  10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
  11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
  12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Автор статьи: Вашкевич Юлия Борисовна

Сальникова Ирина Анатольевна, Клинический психолог, нейропсихолог, кандидат психологических наук Если вам нужна помощь опытного специалиста, запишитесь на прием к Сальниковой Ирине Анатольевне.